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건강가족3-1. 갈등이 발생할 때

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작성자 서산가족상담지원센터
댓글 0건 조회 6,206회 작성일 21-03-26 09:44

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튼튼한 가족이라도 갈등을 빚지 않을 수 없는 이유들을 이미 언급하였다.

그들도 의견이 다를 수 있고, 실수를 할 수 있고, 피로와 스트레스를 겪을 수 있고,

문제 상황에 놓일 수 있는 것이다.

튼튼한 가정과 일반 가정의 차이는 갈등이 없는 것이 아니라, 갈등이 있더라도 대처하는 방법이 다르다는 것이다.

튼튼한 가정에서는 갈등이 발생하더라도 창조적으로 상대방에 대한 배려를

잃지 않으면서 대처해 나간다.



가족들이 커뮤니케이션을 할 때 사용하는 갈등해결 유형 4가지가 있다.



1. 내가 이길테니 너는 져라, 또는 내가 질테니 네가 이겨라



이런 방식의 '갈등해결'을 고집하는 가정에서는 힘으로 누르고, 명령이나 지시로 일관하고,

논쟁으로 이기려고 한다.

이러한 해결 방식 속에는 '내가 너보다 낫기 때문에','내가 네 엄마니까'라는 의식이 깔려있다.

지구상의 대부분의 가족은 이런 접근방법을 취하고 있다.

여기서 문제는 '보스'는 사랑받을 수 없다는 사실이다.

보스를 '무섭게' 여길지는 몰라도 '좋아하기는'어렵다.

이러한 가족성원들은 힘으로 누르려는 사람에게 장기간의 게릴라전을 펼치려고 한다.

그들은 지하세계로 숨어 들어가 거짓말하고 속이고 무시하고 회피함으로써 갈등을 피하려고 한다.

자신의 조작적인 행동을 바람직한 것으로 여기지는 않지만, 힘으로 누르려는 사람에 대한

어쩔 수 없는 조처라고 자위한다.

'너는 져라, 내가 이기겠다'라든가 '나는 질테니 네가 이겨라'와 같은 갈등해결 방법은

결코 최상의 방법이 되지 못한다.



2. 회피



회피하고 보려는 것도 가족갈등 해결에 있어서 바람직하지 못한 또 하나의 방법이다.

'나는 물러선다. 더이상 이런 게임을 하지 않겠다.'는 의도가 깔려 있다.

어떤 사람들은 입을 다물려고 하고 대화하기를 거부한다.

한 가족치료자가 치료한 가족의 이야기다.

"아내는 장기간 남편과 대화하기를 거부하다보니 심각한 정서장애에 빠져들었다."

"장기간이란 어느 정도의 기간을 말하지요?"

"이 년이 넘었어요. 치료를 받으러 올 때까지 가정 내의 긴장이 얼마나 심했는지 모릅니다."

침묵은 매우 좋지 않은 방법이다. 이와 같은 회피는 가족갈등을 더욱 악화시키기 마련이다.



3. 무승부



이러한 접근방법은 의견일치를 보지 않기로 동의 한 것을 말한다.

인간이 완벽하게 살아갈 수 있다면 이러한 방법은 이상적일 수 있다. 그러나 우리는 그렇게

이상적인 세상에서 살고 있는 것은 아니다.

배우자는 각자 자신이 선택한 신념에 따라 생활하는 것이 중요하다고 믿는다.

또한 부모는 자녀들이 각자 자신의 주장을 가지고 필요할 때 이를 지킬 용기를

가지고 사는 것이 중요하다고 믿는다.

이 때는 집단적 합의를 이끌어 낼 수 없을지도 모른다.

이러한 것들이 꼭 가족문제의 신호라고 볼 수는 없다.

오히려 가족 강점이라고도 할 수 있다.

왜냐하면 이것을 개인의 자유에 대한 가족의 존중으로 볼 수도 있기 때문이다.

그러나 지금 말하는 것을 오해해서는 안된다.

좋고 사랑스럽고 유능한 부모가 되기 위해서는 어느정도의 권력행사를 하지 않으면 안된다.

부모는 자녀보다 인생을 더 살았기 때문에 자신의 권위를 행사하지 않을 수 없는 때가 많다.

어쨌든 양극단에 치우치는 일은 피해야한다.

어떤 부모는 자녀를 전혀 통제하지 않고 자녀들 마음대로 하도록 버려두기도 한다.

어떤 부모는 자녀를 지나치게 통제하고 감독하여 질식시키기도 한다.

해답은 양 극단 사이의 중간에 있을 것이다.

부모는 자녀들의 감정과 관심사에 주의 깊게 관여할 필요도 있지만

동시에 스스로 결정할 용기와 강점을 발달시켜야할 필요도 있다.



4. 타협 또는 합의



대부분의 전문가들이 추천하는 갈등해결의 고전적이고도 긍정적인 접근방법은

모두에게 이익이 될 수 있는 합리적인 타협이나 합의를 도출하는 것이다.

이러한 방법은 튼튼한 가족들이 많이 쓰는 접근방법이다.



<갈등해결의 여섯가지 전략>



전략1. 갈등에 신속하게 대처한다.



튼튼한 가족은 의견이 서로 맞지 않을 때 서로 불만을 토로한다.

그들은 불만을 쌓아 두었다가 나중에 무기로 사용하지 않는다.



우리는 불만을 참고 있지 않아요. 서로 등을 돌리고 있다는 것은 우리 둘 다 괴롭히는 일입니다.

상처난 곳은 가능한 한 빨리 치유하려고 합니다.

물론 직장에서 집으로 돌아올 때까지 또는 상대방의 마음이 가라앉을 때까지 기다려야 할 때도 있습니다.

우리는 밤새 문제가 더 커지도록 묵혀두기보다 가능한 한 빨리 해결하려고 합니다.



전략2. 한 번에 한 가지씩의 문제에 대처한다.



문제가 일어날 때 가능한 한 즉시 해결하다 보면 한 번에 한 가지씩의 문제를 다룰 수 있다는 이점이 있다.



돈씀씀이에서부터 침대 밑에 쌓아 둔 더러운 양말, 세면대에 흘려 놓은 머리카락,

시댁과 친정부모에 대한 균등한 배려, 휴가문제 등을 모두 한꺼번에 해결하기가 그리 쉽습니까?

양말, 머리카락, 시댁 및 처가방문, 휴가문제를 접어두면 돈 씀씀이 한 가지 문제에 집중할 수 있습니다.

문제를 한가지씩 다루어야 쉽습니다. 다섯가지 문제를 한꺼번에 해결하려고 하면 무엇부터 해야할지 모릅니다.



전략3. 구체적인 것에 초점을 맞춘다.



이미 오래 전부터 아내가 돈을 너무 마음대로 쓰기 때문에 화가 나 있었습니다.

저는 돈을 너무 헤프게 쓴다고 불평했습니다.

그러나 아내는 지금보다 더 이상 줄일 수 없다고 말했습니다.

한 번은 싸우다가 아내가 "그럼 더 줄일 수 있는 방법을 말해달라"고 했습니다.

제가 대답했습니다. "당신은 식료품점에서는 돈을 아껴가며 사고, 선물을 사거나 당신 물건을 살 때도

사치하지 않아, 그런데 아이들 옷은 지나치게 비썬 것만 고르잖아. 좀 덜 비싼 곳에서 사면 안돼?"

이렇게 말하다 보니 그동안 제 불만이 어디서 나왔는지 깨닫게 되더군요.

아내는 아이들 옷, 특히 운동복을 비싸지 않은 곳에서 사겠다고 했습니다.

참 재미있는 것은 구체적인 문제로 좁히니까 아내나 저도 다루기가  쉬웠다는 겁니다.



튼튼한 가정에서 문제를 더 잘 해결하는 이유도 구체적인 불만은 해결하기가 쉽기 때문이라는 데 있다.

"나한테 절대 말시키지 마" 하는 것 보다

"하루 저녁 30분만이라도 텔레비전, 신문, 아이에게 방해받지 않고 보내고 싶다" 는 말이 더 해결하기가 쉽다.



전략4. 같은 편이 되어본다.



갈등상황에서 부정적인 감정을 가장 적게 남길 수 있는 방법은 서로 상대방을 공격하기 보다

문제에 초점을 맞추는 방법이다.



싸울 때 서로 인신공격에 사로잡히는 것은 어리석은 일입니다.

인신공격은 마음에 상처를 주고 문제를 확대시키기만 할 뿐입니다.

우리는 한 편이 되어-팀을 이루어- 우리 자신들을 보려고 합니다.

적은 바로 문제입니다. 서로 공격할 것이 아니라  문제를 공격해야지요.



전략5. 폭발은 금물.



배우자나 자녀들을 파괴시키는 방법은 무수히 많다.

이러한 파괴수단은 원자폭탄과 같다. 튼튼한 가정에서는 핵무기 동결선언을 한다.



저는 누구보다도 남편과 아이들에 관해 잘 압니다.

그들이 두려워하는 것, 상처받기 쉬운 약점을 잘 알지요.

저는 가족들에게 상처를 줄 수 있는 방법을 잘 알고 있습니다.

그러면 왜 그들이 꼼짝하지 못하도록 그런 무기를 꺼내 쓰지 않느냐고요?

그것은 그런 무기를 꺼내 써서 이겨도 치러야 할 대가가 너무 크기 때문입니다.

장군도 때때로 실수를 하지요. 제 아들도 2차대전에 참전했었는데,

"전쟁에서 이겼지만 치러야 했던 대가가 너무 컸다"는 말을 여러 번 들었습니다.

이러한 무기를 사용하면 서로 쌓아올린 신뢰에 치명적인 타격을 줍니다.

화가 났을 때에도 이러한 점을 잊지 않으려고 합니다.

서로 민감한 부분을 공격하는 것도 부부관계나 부모-자녀관계를 파괴할 따름입니다.

 

전략6. 이해의 폭 넓히기.



튼튼한 가정에서는 갈등이 일면 여러가지 커뮤니케이션 기술을 사용한다.

그들은 배우자나 아이들이 하고 있는 말을 제대로 이해하고 있는지 점검하고,

상대방이 하는 말뿐 아니라 느끼는 감정에도 귀를 기울인다.



저는 부모님이 좀 어려운 상황에 처해 계셔서 돈을 보내려던 참이었습니다.

아버지는 수술을 받았고, 폭풍으로 나무가 넘어져 지붕을 덮쳤습니다.

그런데 아내가 돈 보내는 것에 반대했습니다.

저는 화가 났지만 아내에게 물었습니다. "돈 보내는 거 반대하는 이유가 있어?"

"나도 당신이 보냈으면 하지만 당장은 통장이 비어있어서 곤란해요.

사흘 후에 월급이 나오니 그 때 보냈으면 해요"

아내가 무슨 뜻으로 반대하는지 감정을 가라앉히고 물어봤기 때문에 부부싸움으로 비화되지 않았지만,

만일 감정을 폭발시켰더라면 어떻게 됐겠습니까?

왜 그러느냐, 그렇게 인색해서 되겠느냐, 부모를 그렇게 무시해서 되겠느냐 하고 퍼부었다면

얼마나 에너지 낭비가 됐겠습니까?



이해의 폭을 넓히기 위해서는 무엇보다 감정을 절제해야 한다.



활력의 근원



튼튼한 가족은 갈등을 드러내지만, 효율적으로 대처하는 방법을 안다.

그리고갈등이 성장의 좋은 기회가 된다는 것도 안다.

튼튼한 가족은 긍정적인 커뮤니케이션 습관을 들였기 때문에, 의견이 일치하지 않아도

싸움보다는 문제해결의 기회로 삼는다.



출처: 환상적인 가족만들기 p130~140 

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